Llevo sin tocar la camara dos días y es que no hemos ni podido ni parado. aun asi un resumen final del dia de regreso.
El regreso, siempre es difícil y mas si te vas a enfrentar a 13 horas de vuelo 3 breves horas de enlace y otro vuelo de 2 horas, hasta llegar después de un total de 22 horas trotando, a la capital de España y ya veréis porque.
Hemos madrugado bastante. A las 6:15 ya estábamos despiertos y después de una ducha nos fuimos a desayunar. Ultimo desayuno entre orientales, por una temporada y que seguro echaremos de menos.
Después, comienza la aventura de ir al aeropuerto. Últimos días en hotel de clase para unos mochilillas, pero al transporte seguimos siendo fieles, ósea metro y como ademas tenemos la pasta justa pues Metro y Maglev.
Por favor, que a nadie se le ocurra ir en metro a las 8.00 am con maletas en Shanghai, bueno en cualquier ciudad importante del mundo pero en Shanghai mas aun jajaja.
Imaginábamos que sería difícil y que iba a ser una buena despedida entre la muchedumbre con la que hemos compartido tantos días, pero una cosa es imaginársela y otra vivirla.
En Londres cuando estuvimos, hace unos años, una de las cosas que nos llamó la atención, fue la gran cantidad, inmensa diría yo, de gente que en ciertas horas hay en el metro. Shanghai, no lo supera, LO EXCEDEEE jajaja. Aquí si te quedas parado, pensando que via coger, serás arroyado con seguridad y solo unas mochilas en tu espalda, llenas hasta la bola, harán que el golpe, sea amortiguado y dulcemente amplificado.
Pues bien, después de 2 intentos, entramos en el primer metro. Hay mucha gente, las colas se guardan, hasta que abren las puertas. Apartir de ese momento Troya avanza y no para jajajaja. Estaba claro que teníamos que subir los dos a la vez y que de quedarse cortados, teníamos plan B.
Dentro del vagón no hay donde agarrarse, porque tampoco es necesario a decir verdad. Es imposible que te caigas y tampoco que te muevas. Pobrecillo el que quiera bajarse en una estación y no este pegado a la puerta. Aqui ni un carterista estaría comodo. No podría mover sus manos.
Oye,que huelen a duchaos los jodidos a esas horas jajaja Si van a ser como algunos occidentales y todo.
Necesitamos bajar para cambiar de linea. Que suerte, People,s square es nuestro punto de enlace. Jajaja La mas transitada estación de metro de la ciudad.
Nos dejamos llevar por la lava humana y para subir a las escaleras mecánicas no debes ni caminar ya vas solito.
Otra vez paraa subir al metro a esperar. Esta vez un par de estornudos dentro del metro te dejan esos 3 cm de desahogo que parece que te dan vida.
Llegamos por fin a la estación y de frente para el Maglev (tren de alta velocidad) ¿recordáis? El que corre mas que los F1.
Esta hora a la que subimos 9:00 am, esta dentro de la franja en la que coge los 431 u 432, jejeje que mas da, km/h.
Todo perfecto, puntualidad y en destino en 7 minutos aprox.
En el aeropuerto aprovechamos para realizar una compra que teníamos ganas de ella y por motivos de transporte peso y espacio no podíamos. No es otra, que una pintura realizada en seda y que te lo dan en esta ocasión, en una bonita caja. No es muy incomoda, pesada ni aparatosa de llevar durante unas horas, pero durante días estoy seguro que acabaría como un mantel de merendero.
Subimos al avión y el viaje se nos hizo mas ameno que la venida. El motivo es que lo hemos realizado todo durante el día y la otra vez era toda la noche.
Llegamos a Heathrow Londres y quiero decir que es un aeropuerto ejemplar. Sin saber nada de idioma, ni tan siquiera el funcionamiento de un aeropuerto, cualquier persona llega a cualquiera de las terminales perfectamente. Todo esta muy bien señalizado y de fácil interpretación, raro para estos tios.
Entonces llega la movida del día. Por error nuestro, no recordamos sacar una botella pequeña de agua del equipaje de mano. Te advierten si llevas líquidos, pero no nos dimos ni cuenta y pedimos perdon.
Al ver en el scanner que lleva líquidos y que la pierna de Rocío, pita mas que un arbitro de fútbol. Expediente X. La apartan allí al lado, en vez de llevarla a una sala de inspección de equipajes como hay en cualquier aeropuerto. Le inspeccionan el bolso sacándole todo y no permitiéndola tocar ni hacer nada. Es normal, podríamos haber llevado queroseno, gasolina o formol y prenderles fuego al aeropuerto entero. Era simple agua, poro las formas de actuación no fueron las mas correctas.
Entonces jajajaja aparecen unos mini destornilladores que llevaba yo para regalar de llaverín. Pero de 3 cm y desmontables. Una ridiculez. El tío, me dice que ¿que es? y yo le informo que son regalos, cutres pero regalos y le monto uno para que vea que es un mini destornillador.
Pregunta a un jefe de supervisón y me dice que si los quiero, debo y tengo que bla bla bal. Ya esta el cruce de cable en mi interior. Si el muy hp era igual que Crispín el de Erase una vez el hombre. En un correcto español lo mande ya sabeis…… y le dije que si los quería para él que se los podía meter por el piiiiiiii. Así que los destornilladores a por ellos a Londres.
Eso si liquidos inflamables en un aeropuerto prohibido meterlos. Ahora si Botellas de Vodka, wisky, brandy con el pollo que una persona pasada de alcohol puede montar en un avión y perfumes con un grado de alcohol que con solo ver un mechero a 1 metro ya se enciende, eso si lo puedes comprar y meterlo dentro. Pero quien coño pone estas leyes entupidas que solo enriquecen a los jodios dutty free.
Subimos al avión y con un frió extremo llegamos en escasas dos horas a Madrid. Se nota la diferencia de clima y mucho.
Llegamos a la capital de España. Aclaro Capital que quiere realizar juegos olímpicos.
Invito a Gallardon y sus lacayos a que se pongan en la puerta de salida del vuelo de Londres y sean capaces sin ayuda de nadie a ir a recoger el equipaje en un tiempo razonable. Los carteles son penosos o no existen y te hacen atravesar literalmente por la cafetería existente entre las mesas. Debes subir a la planta de arriba para que los polis vean los pasaportes para seguidamente bajar de nuevo. De risa. Las12 de la noche y poca gente. No me imagino esto en hora punta. Excepto quien ya lo vivió o conoce que entonces es relativamente fácil aunque no ágil, los demás estábamos todos preguntándonos. Los extranjeros flipaban. Metro y aeropuertos deben de ser impecables en la información al pasajero.
Bueno ya queda nada. Trenecito y a coger los equipajes.
Mas gente viene de China. Esta claro, que estos pasajeros se han pasado comprando todas las vacaciones. Flipante de verdad. Para verlo. Creemos que con su equipaje montaran una tienda de watchis, bags y custos. Estamos seguros.
Coger el taxi y al hotel. Digo yo que no queda nada, jajaja si queda lo mejor.
Taxista, joven, facha hasta la medula, antiGallardon y con un quemazo de cojones. Comienza a darnos la chapa que esta de los taxis piratas hasta la co…., que solo hay dos personas en España con huevos una Esperanza Aguirre y la otra Jiménez de los santos. Imaginaros el cuadro jajajajaja. Ya me veía cantando la cara al sol o algo así. Una vez que se pausa, le decimos que ahora va a escucharnos a nosotros. 38 días fuera de casa, ya vemos que el país sigue igual o peor que cuando marchamos y que venimos de pagar taxis a 1 euro y no los 30 que nos va a machacar él. Que nosotros deciamos al taxi por donde ir jajajaaj. Todo esto educadamente por supuesto.
Nos sigue con la chapa, de sudacas, hoteles tipo Hilton, conserjes corruptos y todo lo que ya conocemos y no es nuevo.
Tiene un spray de color rojo en el taxi para pintarles las furgonetas, bueno un personaje de escándalo.
Nos despedimos y si bien en algunas cosas tenia gran razón, sobre las de los impuestos que no pagan los clandestinos, al menos, nos aconsejo en varias cosas a tener en cuenta.
Por fin en el hotel. Enfrente los que vienen de la Riviera Maya. Son la 00:45 de un lunes en un polígono industrial y estos tíos que no se donde huevos viven pretenden ir a cenar. Es que flipamos con la gente.
Llegamos prendemos la tele y chicos. Todo sigue igual. Políticos se tiran mierda unos a otros. A otro que han pillado con 3 millones de euros, y eso si, ya comenzó la champion el antídoto de masas para que estén tranquilos y sus cabezas no las tengan para pensar.
Aun así, estamos a gusto pero ya empezamos a ver que aquello ni era tan malo ni son tan diferentes.
